O post de hoje é pra rir. Quem ainda não encontrou sua alma gêmea (isso existe??) vai pulando de tipinho típico em tipinho típico e conhecendo as características clássicas de cada um. Segue uma breve compilação daqueles que lembrei sem querer querendo! E quem lembrar de mais algum, deixe nos comentários que prometo fazer um esfoço para complementar o post. ;)
O CONFUSO: Esse merece ser atado num poste com camisa de força. E algemas, só pra garantir. O confuso não tem bem certeza se quer ficar com você. Num dia, age como namorado. No outro, como irmão. E de repente surta, sumindo do mapa. Mas experimente aparecer na frente do confuso com outro bofe pra ver o escândalo que ele faz! Não vale o stress que causa e ainda periga de te deixar (bem) pirada.
O BOM PARTIDO DE CIDADEZINHA DO INTERIOR: O bom partido interiorano vive às custas da mesada do papai fazendeiro/empresário. É um tipinho patético, que dirige (carrões) com o vidro abaixado em pleno verão na tentativa desesperada de que alguma mocinha o veja e se encante. Se gaba por comer todo mundo (meninos geralmente incluídos na lista), acha o máximo gastar uma grana preta na ‘buátchy’ da moda e trata mulher como lixo. Afaste-se, é pura perda de tempo. Em 90% dos casos, acabam engravidando alguma piriguete à toa e sossegando temporariamente o facho.
O WORKAHOLIC: Tipinho complicado que vai acabando com a auto-estima das desavisadas que se envolvem com ele. O workaholic vive para o trabalho, respira trabalho, transa (quando tem tempo) pensando em trabalho. Esse cara não sabe se divertir, e a triste verdade é que as mulheres estão lááá embaixo na sua lista de prioridades. Faz par perfeito com mulheres workaholics. E só.
O FRACASSADO: Ele é lindo, mas não dá certo em nada. Se monta um negócio, abre falência em seis meses. Se começa num emprego novo, implica com o chefe. Se passa num concurso público, diz que não nasceu pra essa vida de rotina. Esse tipinho é muito papo e pouca ação, profissionalmente falando. Esteja preparada para manter a carteira sempre aberta – inclusive para pedidos ocasionais de empréstimos. Um conselho? Corra!! Pode até ser íntegro, mas é vagabundo. Talvez dê um bom dono de casa, quem sabe.
O MEGALOMANÍACO: Ele é O cara (na cabeça dele, claro). Esse tipinho nunca vai perguntar como você está ou como foi o seu dia, afinal, o tempo é curto e não deve ser desperdiçado com bobagens. Só ele importa. Vocês saem para jantar e você se pega enfrentando um monólogo no estilo “eu, eu mesmo e eu de novo” que dura horas. Esse tipinho se acha superior a todas as pessoas da face da Terra, fala mal de meio mundo e tem orgasmos ao comentar os fracassos e tropeços alheios. No fundo não passa de um tremendo inseguro. Megalomaníacos são uma decepção na cama, já que prometem mais do que cumprem e estão sempre à procura de um espelho para assistir à sua própria performance. De chorar no cantinho encolhida em posição fetal.
O CAFAJESTE ASSUMIDO: Esse tipinho merece respeito! Ele joga limpo, o papo é reto. Pode até assustar as mais certinhas, mas a real é que o cafajeste assumido não quer fazer ninguém de palhaça. Pelo contrário, ele já chega dando as cartas, que geralmente dizem ‘vai ser só essa noite e só sexo, quer?‘. Difícil resistir a esses caras com lábia perfeita e charme extravagante. Frequentemente não vale a pena. Frequentemente, vale.
O ORDINÁRIO: Sabe aquele lance de ‘malandro é malandro, mané é mané’? Pois bem, o ordinário é um mané que se acha malandro. Ele mente, mente muito. E nega até a morte quando você descobre alguma coisa. Esse tipinho se excita em fazer várias moçoilas de bobas ao mesmo tempo. Suas desculpas para os canos e mancadas que dá (aos borbotões) são tão ridículas que você se pega gargalhando quando as ouve. Se precisar, mata a tia ou ressuscita a avó falecida há 10 anos. Ele liga para você e para mais três ao mesmo tempo, só pra ver qual responde mais rápido. Esse cara se ama tanto que é difícil competir com esse amor enorme. Quase nunca têm irmãs e tratam a mamãe como rainha. The point is: um ordinário geralmente tem uma beleza estonteante ou um corpinho de parar o trânsito. Ou os dois juntos, o que dificulta mais a nossa tarefa de dar um chega pra lá nele.
O NEO-COMPROMETIDO: Sabe o cara ‘recém saído de um relacionamento‘ ou que tem uma namorada ‘da qual ele não gosta mais mas também não consegue terminar porque não quer magoá-la’? É o neo-comprometido. O esporte desse tipinho é manter uma namorada/esposa oficial enquanto se diverte por aí fazendo juras de amor furadas para moças desavisadas que insistem em lhe dar crédito. Como identificar? É aquele que, depois de meses/anos lhe prometendo terminar com a oficial e ficar com você, desaparece por um tempo e depois ressurge casado, do nada.
O TRAUMATIZADO PELA EX: Fácil de identificar mas, caso você esteja em dúvida sobre estar na presença de um exemplar desses, faça o teste: arregale os olhos e diga com voz trêmula “sua ex acabou de entrar aqui“. Se o indivíduo fizer cara de desespero, começar a tremer, gaguejar, ficar com as bochechas vermelhas (ou roxas), ferrou. O traumatizado ainda não superou seus chifres, ainda não engoliu o fora que levou, ainda não administrou o fato de que a ex levou embora sua dignidade e sua grana junto. Embora alguns sejam legais e tenham boas intenções, vai ser um pouco difícil de aguentar os seus choramingos quando dão piti (e esses dão!). Indicado para moças que não se importam de viver na sombra de um fantasma – no caso, a ex.
O ETERNO NAMORADO: Qual é a dele? Te cozinhar. E se você deixar, baby, vai passar uns quinze anos namorando enquanto o folgado decide se você é ou não é a mulher da vida dele. Ele não caga (ou seria casa?) nem desocupa a moita. Falou em casamento, ele desmaia. Enquanto isso, sua juventude passa, suas rugas nascem e sua paciência se esgota. Para ganhar tempo, se transforma em noivo – o que, para esse tipinho, é o ápice do compromisso. Veja bem, com você. Assim que criar coragem para dar o merecido pé na bunda deste sem vergonha (pô, parte um coração mas não me rouba a juventude de alguém né?), verá que ele vai se transformar no macho que nunca foi em questão de 30 dias. Como?? Casando rapidinho com a primeira bocó que encontrar pela frente. Na boa? É o legítimo ‘Deus não te tira as coisas, ele te livra delas!’. Contrariando todas as expectativas, algumas moças conseguem transformar o eterno namorado em marido. Uma salva de palma para elas!
O CARA LEGAL: Ele marca os encontros e não dá cano. É pontual. Se bobear, leva até flores ou algum outro mimo fofo. O cara legal elogia a sua roupa, diz que o seu cabelo tá bonito e que gostou do seu perfume. Não tenta te levar pra cama no primeiro encontro, paga a conta e ainda manda aquela mensagem gostosa pro seu celular depois que te deixa em casa. Esse tipo sabe o que quer da vida e não vê graça nenhuma em sair por aí traçando mil pessoas: o cara sabe que a verdadeira Missão Impossível é fazer apenas UMA mulher feliz. O papo é bom, o sexo é (quase sempre) ótimo e ele te faz rir, além de ser um companheirão. Antes que eu me esqueça, duas perguntas: onde eles se escondem e porque é mesmo que a gente faz pouco caso quando encontra um? 
Hahahaha descrição perfeita, parabéns pelo post!!!!
AMEI!!!!!!!!!
E a gente faz pouco caso quando encontra o cara legal, pq estamos tão acostumadas com os outro tipos, que ficamos imaginando pontos negativos no cara legal!
Beijokas
É, a gente sempre espera que o legal seja um ordinário….rsrsrs
bjoS!
Eu tenho imã para os seguintes: o confuso, o megalomaníaco e o traumatizado pela ex. Isso quando não vem tudo junto, em um só!
E concordo com a Gabriela, do comentário acima, estamos tão acostumadas com esses tipinhos que quando o cara legal surge a gente fica esperando o primeiro cano, a primeira mentira, o primeiro sumiço… E quando vê ele passou.
Mas a gente segue tentando hahaha
Amei Paulinha, muito bom!
Tudo junto num só? Run Forrest, Runnnnnn!
:***
Eu conheço bem o tipo eterno namorado…a criatura namorou uma 10 anos,quando ela deu o basta..quero casar…ele terminou… comigo ficou 8 anos,também mandei ele cantar para subir! Enfim,esse adora roubar a juventude das bamoradas..sangue suga! Onde está o cara legal? Talvez,ele até existe,deixamos passar…por não dar credito. bjooooo
A unica parte ‘ruim’ dos caras legais é que as vezes eles são tão legais que a gente até enjoa…rsrsrsrs
bjossss
Pior que é… Estes “caras legais”, pelo menos para mim, não existem, porque se tiver todas aquelas características ali ao mesmo tempo, eu enjoo.
Não saberia como classificar o meu marido nestes tipos, acho que ele não se encaixa em nenhum, mas se fosse dizer o que mais gosto nele, é que ele se preocupa tanto com ele quanto comigo, então não é nem egoísta e nem sufocante. Acho que o segredo é o equilíbrio, bem difícil hj em dia… hehehehehehe
aiii.. olha…. eu já tive namorado/ficante…”Confuso” do leve ao crônico…kkkkk.. que surtou qndo eu resolvi colocar um ponto final na situação (confusa)…kkkk
Já tive “Cafajeste”.. que vamos falar a verdade são os melhores…kkkk… se também estamos nessa de nada sério… maaas se estamos naquela de desespero para namorar alguem..afff.. foge.. sai correndo.. pq esse a gente sempre se apaixona.. e sofreeeeee
Mas o pior de todos na minha opinião é o ordinário..esse sim te faz sofrer e nem é tão bom assim….kkkkk
.. MASS entre “ordinários”.. “confusos” e “cafajestes”… eu encontrei um “cara legal”… “O” cara muito legal.. e namoramos… descobrimos coisas novas juntos… um completou o outro… casamos e hoje já fazem 8 anos que estamos juntos…
Então se não tivessem passado pela minha vida os cafajestes, ordinários e confusos.. talvez eu não teria percebido este Cara Legal… que realmente fez a diferença!!!
bjuussss
Mônica
Siiiim, enquanto o certo nao aparece a gente vai se divertindo e aprendendo horrores com os errados!
bjos,
Adorei o post!!
A minha pergunta é: Por que os Caras Legais tendem a namorar com gurias mmmooooóóóito chatas??? Óbvio, sempre têm as exceções que formam os casais legais…. tô nessa luta!!
A pergunta de um milhão de dólares!!!!
Olha acho que tem mais uma classificação! não sei.. mas eu ja conheci um BIPOLAR ( é raro mas, eles existem )
Ou seja, ele parece ser uma pessoa normal e legal! Um dia ele aparece e te leva pra sair, faz várias promessas e convites e ai depois finge que não os fez, ou que você estava exagerando. Também aparece um dia sorridente e meigo e no outro, mal humorado e mal olha pra sua cara! Se começar a notar esses sintomas, CAI FORA! Senão no final, ele vai fazer você parecer a louca e não ele!
Mas amei o post! super verdadeiro!!! haha bem prático !
Hahaha é vero, o bipolar é um confuso 1000x pior, pq rolam as promessas, coisa que o confuso não faz!
Ninguém merece!
bjos!
Meu guilty pleasure televisivo é ver Queer eye for the straight guy” e ontem vi o tipo “namorado” na sua forma máxima. Mas depois do pé na bunda que a namorada de 10 anos deu, ele tomou vergonha e a pediu em casamento… hahahaha
Enfim, acho que até os 25 anos toda mulher tem que ter saído com um “cafa” (desde que ela reconheça o tipo e não ache que vai recuperar o irrecuperável). Porque verdade seja dita, um cafa tem seu valor! Nem que seja para dar risada com as amigas num bar dizendo “Onde eu estava com a cabeça?”.
Ainda existe Queer Eye? Em qual canal passa?
Passa no Fox Life, as terças 22hs. Aqui no Rio pela NET é canal 96…
Ameeeei o post!!!
É engraçado quando um cara se encaixa em mais de uma categoria de tipinhos estereotipados, aí é triste…
Beijo!!!
Nem fala!
Bjos,
Ameei!!! Descrição perfeita!! Vou publicar o seu blog na minha página!! =)
Faltou o carente chicletinho!
olha… eu acho q o cara legal até existe mas, devem estar todos casados!
Não encontro nenhum!! Mas, os outros tipinhos, encontro todos!
bjs
Muito bom!!! Adorei o post, divertido e super inspirado! Compilação fiel aos espécimes masculinos encontrados por aí…
A D O R E I!
E eu tive a sorte de encontrar o cara legal e me casar com ele! Ele é exatamente a descrição que vc descreveu até hoje. Começamos a namorar em 98 e nos casamos em 2005. Mas já encontrei muito dos outros tipinhos!
Adoro seu blog!
Olha, ja sou um tanto mais velha e a minha classificacao mudou radicalmente ao longo dos anos. Quando a gente eh mais novinha ateh acredita em “homens confusos”, mas nao eh bem assim. Ao meu ver, sao 3 tipos de homem: o que quer voce, o que NAO quer voce e o que SE BASTA e nunca vai amar ninguem.
Se o sujeito esta interessado em voce ele vai te chamar de namorada, te apresentar como namorada, voce nao tem duvidas do que ele quer. Pode ser mais tarado, timido, do jeito dele, mas nao deixa duvidas do interesse dele.
O cara supostamente “confuso”, “perdido”, que “vive na duvida” NAO QUER NADA COM VOCE. Ele pode estar na duvida entre duas e tem que escolher rapido, ou esta muito confortavel na situacao e comeca a ter duvidas por 3, 4, 5. Ou seja, na verdade ele nao quer nenhuma delas! Voce eh legal, bonitinha, mas o coracao dele bate mais rapido por quem responde ao telefone primeiro. Ate ai, nada de mais, nos tambem fazemos isso enquanto nao vem coisa melhor, nao eh?
E tem o sujeito que se ama. O espelho eh o melhor amigo dele. Muitas vezes ou ele eh gay e nao sabe, ou o Complexo de Edipo eh o traco mais marcante da personalidade. A mae eh a mulher perfeita, e voce, queridinha, nem comendo muito feijao com arroz chegara um dia aos pes da deusa suprema. Esse lhe trata como se voce devesse agradecer a Deus todos os dias por ter um sujeito como ele atendendo aos seus telefonemas. Presente? ELE eh o melhor presente que voce poderia receber na vida! Esse tipo, nunca vai saber o que eh amor na vida dele, saia correndo antes de perder anos da sua vida com ele! Falo por experiencia propria.
Todos os tres tipos podem acabar se casando um dia. O que nao gosta de voce pode casar sem gostar mesmo por comodidade, estao juntos a muitos anos, eh confortavel ficar com voce porque ficar procurando tem uma hora que cansa. Mas voce estara sempre sujeita a levar um chifre bem legal e ser trocada por outra. Agora, o sujeito que SE ama acima de tudo e todos, normalmente ele casa porque a mae dele acha que eh hora dele a dar um neto, e voce, eh soh a vaca reprodutora que parou ali na frente na hora errada. Voce sera eternamente a namorada/esposa da relacao que nao vai muito bem e ele nao quer lhe magoar.
Quem tem 20 anos vai achar que eu sou pessimista e as coisas nao sao bem assim. Tudo bem, nao precisa acreditar. Quando voces chegarem aos 40, vao se lembrar e ver que eu tinha razao. Eu fui avisada dessas coisas com 20 anos e nao levei a serio, e acabei perdendo 5 anos da minha vida com edipo (em minusculas mesmo).
Vicky.. disse tudo!
Ri muito com o post mas a Vicky tem toda a razão! E olha que eu tenho 22 anos! hahahha
Meu ex namorado é o confuso, que namoramos mas mesmo ele agia como se eu fosse uma amiga colorida e quando eu chutei o balde ele ficou chocado. Daí apareceu um pretendente totalmente BIPOLAR! Uma hora fazia mil promessas e pros amigos falava que eu não queria nada, então que se dane. Daí, do nada me mandava presentes e mil declarações! Enfim..
Tô numa fase de total revolta com os tipinhos que têm por aí, e todos os caras legais que eu conheço são meus melhores amigos.. nem cogito “algo a mais”. ^^
Amei o post, me diverti muito!
Beijos
Amei os tipinhos!! Quem nunca conheceu (e se envolveu) com um deles que atire a primeira pedra!! hahhaha
Em cada descrição fiquei tentando enquadrar meu namorado e ele se encaixou perfeitamente na última!! Achei O Cara Legal!!! Uhuuuu
Concordo com uma guria aí de cima… se não tivessem passado pela nossa vida esse bando de louco, não teríamos percebido o cara legal!!
Mas para dar valor a ele, devemos estar de coração aberto para essa experiência que é não chorar por um homem e ele te fazer rir a toa!!
bjs e boa sorte a todas que procuram o cara legal… ele existe sim, é só saber olhar pro lado certo!!
Perfeito!
Meu namorado leu comigo e disse : E os tipinhos femininos ? Podia fazer kkkk
muuiiitooo bom!! rsss… trelas de risos
os melhores são os ordinários
Concordo que os melhores sejam os ordinários, eles sempre te deixam suspirando pelos cantos e tem uma ótima lábia e se ir na deles pode ter certeza que vai sofrer, pois são os mais tops e difíceis de esquecer,mas vamo combinar que você só se apaixona por um ordinário porque é ordinária também ou porque no início dá bobeira porque eles sempre são fáceis de detectar. Mas quando ver um gato daqueles bem bombados e de preferência com um celular na mão e que te tirou a respiração, pode ter certeza que ele é um dos muitos ordínarios espalhados por aí.
adorei